Очень сложно понять, что происходит. Кажется, я попала в безвыходную ситуацию. Единственное, что я могу пока - это посидеть и послушать себя, там, внутри. Может быть, через пару мгновений тишины откроется какой-то дополнительный выход?

Я завтра иду причащаться впервые в жизни. Мысли в порядок привести. А то пока не мысли вовсе, а липкий комок обрывочков. И мне так муторно... так противно от окружающего и внутреннего... Ведь все, что происходит, происходит только из-за стойкого желания быть особенной. Зачем?... И даже не плачется. Просто думается о странном и о том, что против правил.

А еще я проколола третью дырку в ухе. И кошан проколол. Мы кросавчеги.

Я не люблю людей, которые во мне сомневаются. Не люблю настолько, что нахожусь теперь в состоянии, в котором менее ленивые люди вскрывают себе вены.

Хорошая пара - физкультура) Сижу у мамы на кафедре в сети. В последнее время вообще сложно из дома в сеть выходить (Катен, письмо написанное дома лежит, как только выйду оттуда - сразу отправлю...) Мне планируется дать студента-исследователя от кафедры литературы. Расту потихоньку, только жаль, что из-за всего этого не пишется категорически. Ну, я ныть не буду. Мне по крайней мере спокойно. Иначе - нечестно.

Да, а почему никто не захотел отгадать, кем я буду на косплее по Наруто? 8)

Шикомару Нару и все такое... Я буду умным и ленивым.

Вообще дел сильно прибавилось. И все больше каких-то идиотских. Только ведь - весна. И я каждую весну влюбляюсь в Тебя по-новому...мур...

Мы поспорили с кошаном, что я пройду\не пройду во второй тур Потанинской стипендии. Ну, он естественно за меня был. Я естественно против. Если проспорю, я обязуюсь качать шилку и вступать в асгард. Е-мае, линяга ВСЕ-ТАКИ ждет меня...

Как много времени образовалось. Времени, которое я не умею тратить так, чтобы не оставалось чувства болезненного послевкусия. Ну, такого, что это все зря-зря. Я хожу-брожу по Городу с наушниками, в которых вроде бы песни, а на самом деле тишина и ничего больше. Я берусь за любую работу. Я выдумываю себе странные занятия, которыми можно восхищать домашних девочек, живущих только учебой. Но как же это все... неужели это и называется Взрослой Жизнью?...

Как же я люблю эту песню. Сразу вспоминаю Ичиго и Рукию в заставке, в одинакового цвета костюмах. Настоящие японские влюбленные... Так и хочется выкинуть какую-нибудь дурацкую штуку в их стиле.

Вчерашний вечер закончился Бличом. Утро продолжилось им же. А еще чтением Евы. Манга даже интереснее и напряженнее мульта. Подумываю о написании скрипта для собственной манги. Про кого-нибудь из Безымянных, наверное. Но - поживем-увидим.

Мне мама подарила коньки. Зовите меня теперь на каток. И почаще. Еще мне подарили пляжное полотенце (зацените коктейльчик!!!) и серебряное Мировое Древо, которое я теперь отказываюсь снимать с пальца ;))

Да, насчет Блича. Я хочу клетчатую пижаму и жить в шкафу. Кажется, я нашла свое призвание в жизни =))

Ну, во-первых, я нашла способ выходить в инет. И вот я с вами. нужно только на ноут квип поставить.

Во-вторых, я сдала все зачеты. Помогла куче людей сдать. Но сегодня (это ж надо было придумать) я иду на лекцию по русской литратуре, потому что очень уж тоскливо дома сидеть. Как будто душу вынимают.

И, в-третьих, я узнала-таки, чем эм от жо отличаются. И почему я все-таки жо. Причем законченное. И это печально, кроме шуток. Настолько печально, что стихи не собираются в срочки. И печально настолько, что я знаю, что такое тошнота Сартра. И мыслей почти никаких. Только острое чувство собственного несовершенства. Но. Как там? Клянусь болью в своей левой руке, я буду стараться все изменить. Все, что потребуется: себя, людей, мир в конце концов. Это же не для меня. Это все ради.

Только отчего-то так грустно. Я жду Тебя ночами, днями, вечерами. И мне тепло, и одиноко. И я точно знаю, чем это закончится (или-или). А еще я знаю, когда я подстригусь коротко. Дожить бы теперь до этого момента. Если он вообще настанет. Но я буду верить. Такое ощущение, будто в муках рождается моя новая душа. Она больше не будет угловатым подростком с грязными темными волосами и сиреневыми синяками под глазами, с вечной безвкусной жвачкой фраз и кровью под ногтями. Что-то будет. И очень-очень скоро. А пока я медленно превращаюсь в звук. Протяжный, немного монотонный звук. Который не поймать, не повторить, не запомнить, не записать в нотную тетрадь. И грустно, и тепло, и одиноко, и голо как-то...

Благодаря моей кошатине у меня теперь есть один из самых любимых анимешных сериалов Jing the bandit king. Сама себе завидую и наслаждаюсь.


Стиль рисунка, цветовая гамма и еврейская птичка - рулят. Спасибо MTV за мое счастливое детство.

На улице так пусто и серо. Кажется, наша волгоградская зима все ближе и ближе. А даже ни одного нормального дождя не было. Хочется мокрых листьев под подошвами, хочется влажных от тумана ресниц, хочется запаха грибов, хочется прогуливать пары под теплым одеялом, боясь высунуть босые пятки, а потом собраться с духом, чмокнуть в щеку и убежать ловить маршрутку. Как давно всего этого не было. Очень хочется еще и еще. Больше и больше. Какие мы ненасытные в 20 лет... Не дожить бы случайно до старости...

Есть одна жизненная проблема. Я про нее уже много кому рассказывала (Банане рассказывала, smn_julia рассказывала, еще некоторым, так что поймете). Мне почему-то все время задают вопрос А тЫ?! А что я?! Все почему-то упускают тот момент, что матери думают прежде всего о будущем. А я о нем не думаю по одной единственной причине - у меня его нет и быть не может. В силу различных обстоятельств. Но тем не менее. И именно эти обстоятельства позволяют мне верить в Любовь, Которая Никогда не Перестает, в Вечное Бытие за Порогом и прочие подобные вещи. В общем кратковременность меня позволяет верить в Вечность действительно важного и проходящесть всего материального. Поэтому - здесь и сейчас - я буду стоять на своих позициях. Ни шагу назад. Ни пяди себя и своих мыслей. Ни за что.

Раскидать одежду, помять,
Заварить на двоих один чай
И, греясь, себя уверять:
Непарна лишь каланча.
И безоблачно-сказочен мир,
где любви в одиночестве нет,
а разлуку придумал Шекспир
за награду в пару монет.
В скорбь Вселенной не верить всерьез,
что живет в каждом с тех пор,
как лорд Байрон на землю принес
из-за моря, леса и гор.
А страсти горячих кровей
для нас сочинил Мериме:
ревность, честь, взмахи бровей
и перченые ласки Кармен.

Чашки, телек, колется плед -
герои так не живут,
Рифмы нет и банален сюжет,
но тем слаще обычность минут.

19 ноября 2007

Сижу жду обещанного чая. Не дома. В месте лучшем, чем "дома".
Варила кашу с тыквой (у меня дома мини-хэллоуин случился, и теперь 5 тыковок живут под столом). Вроде получилось.
Времени нет на нормальные дела, вот и маюсь...)))

Сегодня съела мешок зефира в одного. Ни с кем не поделившись. Счастлива и нос в пудре. Больше ни-ни. Ни одного.

А потом долго сидели в темноте в коридоре. Долго-долго. За такое мгновение можно жизнь отдать. Несколько раз подряд.

Сегодня мне снился удивительно страшный сон. Тихий и страшный. Мне приснилось, что в один из таких серых выходных, как сегодня, в местное телевидение вклинился маньяк-ученый и объявил, что отравил воздух над Городом. Причем к данному времени все уже надышались, и к вечеру, когда концентрация яда в крови достигнет критической отметки (а это случится к ночи), жители начнут умирать один за одним. И самое интересное, объявился маньяк довольно поздновато, чтобы не успел никто сбежать или предотвратить катострофу, - уже скоро и темнеть начнет. И вот я смотрю в окно, а Город потихоньку с ума сходит. Одни верят, другие нет, третьи истерикуют, а я просто сижу и тихо грущу, что скоро меня не станет. И самое обидное, меня не станет, а тебя рядом нет. Проснулась на набирании смски с текстом: "Все кончается хорошо вроде бы...только хочу Тебя увидеть напоследок".

Сегодня заватракала не дома и смотрела Тайну третьей планеты. Вообще это так чудно, когда не можешь оторваться от мульта, который знаешь наизусть =] Сегодняшнее светлое утро - продолжение вчерашнего теплого вечера, который в свою очередь был окончанием не слишком веселого дня. Прошу прощения у всех за свои заплаканные глаза. Ну, я не планировала. Так получилось.
Спасибо всем, кто вчера был со мной в Ривьере: malvinosss, parissssss, Сашонку, Катене, Нужнову и божественному Стасонио, который, увы, дома лечился, но мысленно был с нами. Спасибо и уродскому администратору Лешеньке, который "в первый и последний раз столик держал!". Спасибо и рыжему ривьерскому котяре, который тарахтел, как трактор, под девичьими пальцами. Спасибо всем, кто беспокоился, кто поздравлял, кто писал и звонил. Спасибо и тем, кто меня вообще не поздравил, - я не расстроилась, просто сделала выводы.
Я стала богаче за эту днюху на всякие банные принадлежности, большое количество нижнего белья, японские мульты, махровый халат (имхо, лучший подарок на любой праздник), тапочки с бумбонами, мягкие игрушки, музычку и, конечно, на супермеганах сумку с героями саус-парка от моей кошатиы =] И еще чудная стенгазета про меня и моих друзей на афишах =]]]]] Словом, спа-си-бо!

спасибо Вам за теплый праздник. Не буду отвечать каждому в отдельности, лучше так - поклоном до земли, сразу ко всем лицом... И в особенности спасибо моей мявке. Мявка - лучшее, что было сегодня, было вчера и будет завтра.

И еще маленькая просьба. Кому не трудно, не обижайте маленького безымянного подростка молчанием. Выскажитесь про Наблюдателя по месту его жительства. Он хочет внимания. По-любому там косяков выше ушей.

Если бы в универе не было Стасонио, жить было бы в 10000000000000000000000 раз скучнее. Чего только стоят его креативы на Современном Русском Литературном Языке... "Столько раз я тонул в снегах России!..." и, конечно, ставшее уже классикой: "Белый, мягкий, холодный... это СНЕГ!!!". А так, собственно, не о ком и не о чем писать. Потому что тот, о ком писать можно километрами и так все про меня знает...

Меня блиzкие люди продолжают удивлять и не радовать.

(А может, просто никакие они неблиzкие? с Блиzкими как-то обычно больше общего...)

Эти непонятные люди забывают, как это - жить только друг для друга. Печально и больно.