Я только сегодня осознала, какая у меня насыщенная и интересная жизнь. И, наверное, я бы себе позавидовала, если б смотрела со стороны...

Вот только голеностоп болит после вчерашнего дня...

Не впервые уже меня тошнит от Приключения. Но в первый раз настолько сильно отвращение к происходящему. Очень сложно понять, чего больше - отвращения или интереса. Наверное, все дело в бесцельности...

Ну, выборы - это на самом деле не то, что вы все обсуждали последние дни, выборы - это тяжелая кропотливая бумажная работа избирательной комиссии. Я там состояла и больше никогда не буду. До 31 марта мое удостоверение действительно, а потом адье. В комиссию я попала далеко не свою, о чем, впрочем, не жалею. Мы закончили в 2.30, а be_fragile и parissssss только в пять утра. В целом, знаете, могу сказать абсолютно уверенно - подтасовывать вообще ничего не нужно. Потому что большинство и без подтасовок очевидно, разница, причем добровольная, бюллютеней в 600. Это обычно. Обидно только то, что выборы без выбора. Но это ладно. Про это уже говорили миллиард раз. Приколов было много... Особенно в конце, когда председатель разбирает бюллетени и кричит: "Медведев, Медведев, Зюганов, Медведев, Медведев, Медведев, Зюганов, Медведевмедведевмедведевмедведев...ГОСПОДИ, КАКОЕ УЖАСНОЕ СЛОВО!!!!!!!!!!!" Так она это искренне сказала... Да, на бюллетенях люди письма оставляли. Медведеву, нам, горсовету...Неужели, они серьезно верят, что все это дойдет по адресату??? А особенно порадовал чувак написавший в квадратике для голосования - "Первый, нах!" Респект ему и уважуха. А потом, когда повезли протокол, мы с комиссией пили чай под разные ретровые песенки и было даже прекрасно. Непрекрасно было утром вставать в универ.

Ну и про выбор немного. Никогда не замечали, что люди, обвиняющие нас в эгоизме фразами: "Ты про нас не думаешь совсем!" "Ты что, хочешь, чтобы мы беспокоились???!!", сами еще большие эгоисты. С тоской размышляю о том, что никогда не жила и не буду жить по-своему, а всегда только с этими оговорками: чтоб не переживали, чтоб не волновались. Мучительная такая неизбежность. И мне это - жизнь по-своему - нужна, просто, чтоб сравнить, чтобы было из чего выбрать. А то так и буду проживать свои денечки, не зная, как это - просто чуть иначе. ВЫбор он вообще в нашей жизни важен...

Кто сказал, что утро вечера мудренее? Сегодня в 7 утра меня покинуло мужество.

Это не слезы - это холодным Северным надуло. Он у нас спец по этому всему.

Потому что я уже очень долго размышляю над вопрос: если, как сказал Платон, это Мир лучший из Миров, то что же тогда творится в остальных?
И еще - люди несчастны. Не бывает счастливых людей. Если бы они были счастливы, то никогда бы не пели таких песен, никогда бы не писали таких стихов, никогда бы не рисовали таких картин...
Люди несчастливы.
И это печально.

Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Синигами, наверное. Или еще одним Ветром. Но все-таки синигами лучше. Только еще не решила, в чьей версии. А еще можно было бы стать Наблюдателем. Но только не одной заветной жизни, я не хочу длить свои мучения вечность.

Да, поздравляю себя с шестнадцатилетием. Я опять подросток. Со всеми вытекающими. Надо обрезать волосы кухонным ножом и найти красные штаны, и тогда все станет как в настоящие 16.

А печально то, что Любовь еще никого не спасла. Встретилось вчера выражение Томаса Манна (а умный чел был, между прочим). Точно не скажу, но переводилось вроде так: Тот, кто испытывает сильную любовь, ничтожен и должен страдать.

Но это все неважно.

Важно только то, что людей счастливых не бывает. Как будто у нас времени на одну боль - целые тысячелетия, а не жалкие мгновения.

Мужество, прощай.

Ну как бы это на простых примерах рассмотреть. Допустим, у кого-то что-то было. Что-то важное и жизненно необходимое. Причем необходимое осознанно, а не необходимое, когда уже его не стало у кого-то, постфактум. Допустим, у Вороны был Сыр. И Ворона про этот Сыр знала, если не все, то очень многое. И вообще Ворона ради этого сыра жила, на верхушку самой колючей и самой высокой елки взлететь была готова, молчать вовремя была готова, говорить воремя. Все - ради одного-единственного кусочка. Она спала в обнимку с этим Сыром и Его же видела во сне. Может быть даже хотела сама быть Сыром, ну хотя бы отчасти походить на него (в этом лучшем из Миров всегда очень легко поменяться
местами и трудно провести четкую границу между Сыром и Вороной, между кто-то и что-то). В общем с Вороной все понятно.
А потом что-то случается и - бам! - Сыр исчезает. Причем, никто и ничто не виноваты, просто так сложились Обстоятельства. И на Обстоятельства в этом лучшем из Миров обижаться как-то нелепо. Согласитесь? Ворона, по идее, должна чувствовать горькое недоумение, но, как я уже говорила, с Вороной все понятно. Она описана многими писателями во многих образах (Самсон Вырин и Пушкина, Макар Девушкин у Достоевского и др.) Мне вот интересно, каково Сыру?
Хотелось бы, простите за образный каламбур, побывать в сырной шкурке. Есть ли там хоть капля недоумения? Или боли? Или неуверенности в окружающем изменившемся мире? Хотя, чего это я? Сыр и Ворона существуют только во взаимосвязи, и после потери Сыра Вороной любая история заканчивается. За неимением Сыра и Вороны, Вороны и Сыра. Друг без друга они просто перестают быть нужны этому лучшему из Миров.

- Мне Макс велел держаться от тебя подальше.
- Почему?
- Говорит, что ты на девушек с ножами кидаешься.
- Ну тебе-то нечего опасаться.
- Почему?
- Ну я же не влюблен...

Такой разговор произошел, когда мне было 15-16 лет, и о нем, кроме упомянутого лица, никто не в курсе, а он, похоже, определил всю дальнейшую мою жизнь. Нелюбовь в глобальном плане означала безопасность отношений. Поэтому теперь мои человеческие связи представлены в завидном многообразии - соперничество, уважение, презрение, холодность, неприязнь. И редко-редко любовь. К лучшему?

Понять другого человека невозможно. Хвастаться тем, что якобы понимашь - гордыня. Понимать в современном смысле этого слова - это просто приложить к человеку собственные рамки и понятия и поверить наслово, что так правильно. Не люблю, когда меня начинают мерить по себе. Такие люди никогда не смогут стать мне друзьями. То есть, почти никто. Меня можно не принимать такой, какая я есть, меня можно и нужно пытаться изменить, но никогда не пытайтесь оценивать мои поступки так, как будто это ваши поступки. Меня это оскорбляет, а вам не добавляет понимания истины. Адье.

Странные времена. Делаю девчонке задания к сессии за денюжку. И мне эта денюжка так странно отзывается. Я ее аж спрятала в самый дальний ящик, чтоб глаза не мозолила. Такое ощущение, будто не было у нас общего детства, как будто мы не жили через дом, родители не сдавали нас друг другу с рук на руки. И как будто не играли мы в Морского конька и Русалочку. Как будто не учились вместе до девятого класса, как будто не ходили друг к другу на днюхи регулярно. Может, я что-то не понимаю, но...........

Лежу в постели и клацаю коготками по ноуту - сбылась мечта идиота. Все подводят итоги, чего-то вспоминают, невольно поддаешься настроению толпы. Год 2007 был тяжелым, но интересным. Видимо, потому что начался он с шестичасовой баталии в третьих героев...

Самые главные приобретения этого года - люди, конечно. Женька, Нина, Воффка из Твери... Наконец-то я познакомилась со своей сестренкой из Питера!!! Я была на родине Фиблля, в Карелии, а потом в совершенно пустынной части нашей области - на Эльтоне. Я живьем видела свою обожаемую Машку-Мышку, и мы вместе ходили в музей Маяковского. И, кроме шуток, я познакомилась с Наруто. Этот мальчишка с соломеными волосами и огромными синими глазами изменил мою жизнь. Теперь он появляется на всех чистых горизонтальных поверхностях вокруг меня. Вообще я совершила много странного, а потом странное совершалось рядом. И если даже было трудно, все равно мы спаслись. И в общем-то я счастлива. Хотя иногда и бывает грустно, но это только от того, что внутри меня слишком много любви и нежности, которыми нужно поделится...а не всегда получается.

пусть сбудется задуманное у вас и у меня. С новым годом, родные.

Ну, во-первых, я нашла способ выходить в инет. И вот я с вами. нужно только на ноут квип поставить.

Во-вторых, я сдала все зачеты. Помогла куче людей сдать. Но сегодня (это ж надо было придумать) я иду на лекцию по русской литратуре, потому что очень уж тоскливо дома сидеть. Как будто душу вынимают.

И, в-третьих, я узнала-таки, чем эм от жо отличаются. И почему я все-таки жо. Причем законченное. И это печально, кроме шуток. Настолько печально, что стихи не собираются в срочки. И печально настолько, что я знаю, что такое тошнота Сартра. И мыслей почти никаких. Только острое чувство собственного несовершенства. Но. Как там? Клянусь болью в своей левой руке, я буду стараться все изменить. Все, что потребуется: себя, людей, мир в конце концов. Это же не для меня. Это все ради.

Есть одна жизненная проблема. Я про нее уже много кому рассказывала (Банане рассказывала, smn_julia рассказывала, еще некоторым, так что поймете). Мне почему-то все время задают вопрос А тЫ?! А что я?! Все почему-то упускают тот момент, что матери думают прежде всего о будущем. А я о нем не думаю по одной единственной причине - у меня его нет и быть не может. В силу различных обстоятельств. Но тем не менее. И именно эти обстоятельства позволяют мне верить в Любовь, Которая Никогда не Перестает, в Вечное Бытие за Порогом и прочие подобные вещи. В общем кратковременность меня позволяет верить в Вечность действительно важного и проходящесть всего материального. Поэтому - здесь и сейчас - я буду стоять на своих позициях. Ни шагу назад. Ни пяди себя и своих мыслей. Ни за что.

Это такой прикол для своих, конечно. Но тем не менее замечательная женщина. Между прочим, самая влиятельная сейчас женщина мира. Даже Райс по сравнению с ней никто ;)) Основательная такая вся, как наша императрица Екатерина. Кстати, именно Катька II - ее идеал сильной женщины. Ее портрет висит теперь в канцлерском кабинете, как до этого висел в министерском. А основательность в ней от родного города. Гамбург - это, конечно, не "имперская конюшня" Берлин, но довольно тяжеловесное и серо-песочное место с низкими небесами. Причем впечатление оставляет только одно - сила. А уж как эту силу приложить, решать каждому для себя.

И Ангела такая же. Кстати, она отменно говорит по-русски. Еще в 1968 году Ангела стала победительницей школьной Олимпиады по русскому языку в ГДР, и была награждена поездкой в СССР.
Фрау Меркель замужем. Ее нынешний муж Иоахим Зауэр - профессор химии. Еще при социалистическом режиме Ангела Доротеа развелась с первым мужем - Ульрихом Меркелем, но оставила довольно звучную фамилию, перекликающуюся с немецким словом merklich ("заметный"). Меркель - первая женщина-канцлер в немецкой истории, к тому же родом с востока да еще и моложе, чем все ее предшественники. Вот так.

Листья падают на лицо золотым "дождиком". Ты говоришь - меня никто не любит. Ты забываешь о том, что тебя не за что любить. Отныне и навсегда. Ты умен? Сейчас вообще много "умных". В теоретических разглагольствованиях на философские темы умен каждый первый. Без применения к жизни. Что? Ты умеешь работать? Для тебя давно утеряна высокая цель, завершающая процесс. Ты делаешь что-то ради дела. Процесс превратился в зависимость. Ты делаешь все, чтобы он длился и длился. И ты убьешь любого, кто остановит ЭТО. Ты говоришь, что умеешь делать что-то лучше других. Брось, ты вспоминаешь об этих других, только когда нужно использовать все сказанное против них и на пользу тебе. Жизнь давно превратилась для тебя в игру с самим собой за право называться Лучшим. То есть нет альтернативы - ты все равно выиграешь, но сможешь ли ты сам себя поставить на колени, сможешь ли ты не уступить самому себе ни пяди, помня, что Волгой для нас земли нет. Называть Врагом самого себя, совмещая Бога и Дьявола, черное и красное, бесконечность и ничто. Играть наперегонки с самим собой - вот единственная цель твоей жизни. Ты говоришь, что самодостаточен, когда на самом деле перед тобой лишь синий монитор и остывший чай. Что-то мы все заигрались в этом мире хронических аутистов и интернетозависимых.

Как сказала прекраснейшая леди Сотофа юному и еще глупенькому сэру Шурфу Лонли-Локли: "Все будет очень хорошо. Но не сразу".

Все кругом утверждают, что безвозвратно повзрослели, а я наоборот. Ребенок, как никогда прежде. Хочется совершать подвиги, смотреть мультики и продолжать любить, как сейчас, до скончания этой, по слухам бесконечной, Вселенной.

Раньше (веке эдак в 18-19) успешные молодые люди поголовно занимались политикой. Спорили с пеной у рта во всяческих там салонах о том, кто прав - западники-демократы или либералы-славянофилы. Теперь о политике спорят избранные единицы на сетевых форумах и в ЖЖ. И, как складывается впечатление, именно те единицы, у которых в личной жизни дыры, требующие затыкания. Имхо, молодежь, занимающаяся политикой, ныне воспринимается как блажная и юродивая. Смешное направление выбрала жизнь.

У меня осеннее охлаждение организма, крови и душевных порывов. Конечно, не ко всему, пока только к альматери =]
Не то что бы мне не хотелось учиться [учиццо]. Естественно, если бы не хотелось, я бы сейчас не конспектировала в позе буквы "zююююююю" какой-то, между нами говоря, бред про стендалевское "Красное и черное". Причем, у меня какое-то соревнование. То ли с самим собой, то ли с главными заучками группы. Честолюбие форевер. Нет, процесс учебы для меня самоценен по-прежнему. Хочется быть профессионалом даже в таком несерьезном деле, как...[]...
Просто кайфа больше нет. Нет кайфа. Больше просто нет КАЙФА. Просто НЕТ. И все тут. У меня, наверное, обострение осеннего аутизма - я сейчас совершенно спокойно могу в этом состоянии не выходить ни с кем на связь, сидеть в одиночку, делать все самостоятельно. И даже не вспомнить, что кто-то еще был. Что-то определнно поменялось - то ли за лето, то ли в моей голове. И рад бы я все назад вернуть. [И если это в ваших силах, верните! а?]
Но...
В общем, мне пока никак.
Просто больше не хочется туда ходить. На этот шестой-седьмой этаж.
И говорить особо нечего, хотя преподы жгут. Они всегда жгут. Препод по методике преподавания чуть не убил меня сегодня Федеральным компонентом образования. Препод по русской лит-ре позволяет говорить абсолютно все, что в голову придет и очень радуется этому. Препод по истории религии рассказывает страшные истории про то, что Пушкина царь "заказал". Вернулась Гафрированная челка. Севочка не вернулся, но всегда безумно пугается, когда к нему девушки лезут здороваться. В общем, жизнь идет своим чередом.
Редкое состояние, когда мне не одиноко даже вот так.
Мне просто никак.

Сейчас помогала девчонкам мелким снимать скакалку с баскетбольного кольца.
Они пищали от восхищения и кричали мне вслед: "Как здорово быть такой большой!".
Здорово, как же...

И это обращение на Вы. Я от него болезненно морщусь...

Август.

Ко мне смерть приходила дважды. Первый раз я был в коме, поэтому и не помню ее лица. Подышала жарко в ухо и ушла. Второй раз явилась через год, походила за спиной, след в след, подержала костистой рукой за сердце. Да отпустила. И я не знаю, боюсь я ее или нет. Знаю, что в случае чего сама придет. Мы условились.