Опять начались проблемы с придуманностью этого мира. Прости.

Я не люблю людей, которые во мне сомневаются. Не люблю настолько, что нахожусь теперь в состоянии, в котором менее ленивые люди вскрывают себе вены.

Кто сказал, что утро вечера мудренее? Сегодня в 7 утра меня покинуло мужество.

Это не слезы - это холодным Северным надуло. Он у нас спец по этому всему.

Потому что я уже очень долго размышляю над вопрос: если, как сказал Платон, это Мир лучший из Миров, то что же тогда творится в остальных?
И еще - люди несчастны. Не бывает счастливых людей. Если бы они были счастливы, то никогда бы не пели таких песен, никогда бы не писали таких стихов, никогда бы не рисовали таких картин...
Люди несчастливы.
И это печально.

Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Синигами, наверное. Или еще одним Ветром. Но все-таки синигами лучше. Только еще не решила, в чьей версии. А еще можно было бы стать Наблюдателем. Но только не одной заветной жизни, я не хочу длить свои мучения вечность.

Да, поздравляю себя с шестнадцатилетием. Я опять подросток. Со всеми вытекающими. Надо обрезать волосы кухонным ножом и найти красные штаны, и тогда все станет как в настоящие 16.

А печально то, что Любовь еще никого не спасла. Встретилось вчера выражение Томаса Манна (а умный чел был, между прочим). Точно не скажу, но переводилось вроде так: Тот, кто испытывает сильную любовь, ничтожен и должен страдать.

Но это все неважно.

Важно только то, что людей счастливых не бывает. Как будто у нас времени на одну боль - целые тысячелетия, а не жалкие мгновения.

Мужество, прощай.

Судя по всему мой жж перестали читать и комментировать люди, которые могли бы понять и оценить все правильно. Собственно, а зачем тогда?

Настроение, как говорила моя училка физики, в виде сена, пропущенного через корову. Сегодня мне умудрились сделать больно все, включая родной Город. Ну, Город можно извинить. Он хотя бы неосознанно этим занимается. Он же не виноват в том, что каждый километр трамвайных рельс на маршруте Скоростного способен вбить по огромной занозе в мое сердечко. И что каждый метр - это какое-то воспоминание о людях, которых уже нет. Или о местах, которые изменились до неузнаваемости. Или о состоянии души и тела, когда не думал постоянно о том, как тяжко жить без кожи и пары внутренних желез, и еще о том, что постоянно на шаг опережаешь сам себя. И постоянно что-то упускаешь. Вот на этой остановке, когда мне было 3 года, я в трамвайное окно показала милиционеру язык, несмотря на уверения родителей, что это стрррррашные дядьки. А милиционер просто взял и показал мне в ответ... А потом, перед самым тоннелем метротрама, я начинала представлять, что мир захватили огромные пауки. И что только тонкая красная кожица трамвая защищает меня от чудовищ. А в баррикадском парке мы гуляли, наверное, миллионы часов, спасая собак, вылавливая головастиков из фонтана, собирая колючих ежиков-каштанов, поедая желе в кафе Лукоморье, лазая по деревьям... А теперь ни кафе, ни головастиков, и все деревья поспиливали. А так хочется вернуться в это маленькое тельце, верящее в то, что родственники просто уежают далеко и что есть еще надежда увидеться. Теперь-то стою посреди пустынных берегов своей памяти и ежусь на ветру. Больно-то как...

Хорошее было время, когда я боялась только двух вещей, - пауков и что трамвай сойдет с рельсов.

Мелочи жизни?..
Я себя чувствую ничтожеством. Об которого все ноги вытирают. Даже я сам. Сам об себя. А еще, да, я отличаюсь этим гаденьким свойством - люблю пожалеть себя на людях. А знаете что? Ведь ратую периодически, что нет ничего случайного. А значит все это за дело. Не люблю идиотов? Дык, наверное, поэтому и себя не люблю.

Крыс тупой. В понедельник еду на собеседование по поводу работы переводчегом. Сейчас пишу резюме. И кто бы знал, КАК Я НЕ ХОЧУ эту работу. По многим причинам. И отказаться нельзя было. Замкнутый круг условностей. Ладно, меня все равно не возьмут.

L все-таки убили. Этого светлого одиного человечка с огромными глазами все-таки убили... (ну нет времени смотреть быстрее, увы) У меня сегодня, наверное, день траура.

Кто знает, где лежит яой по Death Note с пэрингом Лайт/Рюдзаки? Подскажите скорбящей...

Я вчера, наверное, немного умер.

И да. Я совершенно не умею писать. Моя частичная смерть не имеет никакого к этому отношения. Я теперь пишу редко и стараюсь, чтоб за каждого персонажика, даже мимо шедшего не было стыдно, чтобы не было стыдно за каждую букву. Оказывается, пишу я "длинно и скучно". И единственное, что действительно у меня есть - это стиль, четкий и звучный. А эмоции? Эмоции сегодня - это почему-то черта исключительно "мыльных опер". И не бывает таких чувствительных людей, как мой Наблюдатель. У меня нет даже репутации... Ну что, мой маленький, опять пролетаем мимо Хижа?

Волосы пахнут сигаретным дымом, чего я терпеть не могу. Гадала сегодня на кофейной гуще и на том, что осталось от горячего шоколада. Видела много интересного. Дела-дела-дела...

Тот, кто не хочет ничего, сильнее того, кто хочет всего и сразу. Старая истина. Сегодня я проснулась с омерзительным ощущением себя. Да, порой это так ужасно - чувствовать себя до кончиков пальцев ног. Так получилось, что моя социальная депривация вернулась в последнее время к уровню моего 11 класса. Не могла ничего с собой поделать. А главное, не хотела. И вот результат - очередная порция отвращения к собственной персоне. А сейчас пришла великая межсезонная головная Боль. И не осталось никаких желаний. Ровным счетом. Я даже не хочу, чтобы ушла Боль. А значит, я стану сильнее.

стремительно заболеваю. это из лап вон плохо :_(
Не могу уже которую неделю пойти потанцевать. И не могу встретиться с хорошим человеком. И вообще не могу себя заставить учиться. Могу только спать, пить чай и смотреть Наруто.
Начала рисовать чибиков и просто анимешки в тетрадях и на партах. Видимо, все-таки болею Никто не знает толстых старых взрослых крыс берут в художественные школы?

Как-то безотчетно хочется свернуться калачиком в листьях и сдохнуть.

Читать Стендаля за полтора дня.
Учеба, мать ее!

Хоть бы кто поздравил с публикацией. Буду иметь в виду, что все это графоманство вас не слишком интересует.

Сколько детей должно быть в семье? Просьба не проходить мимо и отвечать конкретно, почему вы так думаете.

Меня сейчас это крайне волнует. Оказывается, 9 лет назад появилась крупная проблема, по сравнению с которой экзистенциальные размышления пустой треп. Я, конечно, асоциальный типчик, жуткий эгоист в чем-то и эгоцентрист, но я-то знаю, каково быть одним-единственным ребенком в семье. Достаточно неприятное ощущение тотального одиночества и излишняя напряженность в каждой мышце тела, когда все взгляды устремлены к тебе. Подумайте со мной, пожалуйста.

Помню, в начальной школе варили пластилин. Кусочки разноцветного становились бежевой или грязно-серой массой. Мы из них лепили головы великих людей. Я сейчас себе напоминаю шмоток такого грязного невнятного пластилина.
Из которого в данный момент можно вылепить, что угодно. И каждый лепит - по своему образу и подобию. И мне это до крайности неприятно. Отпечатков меня все меньше и меньше. И все больше чужих зарубок. У меня даже слезы какие-то невнятные,будто тоже пластилиновые...

И, как Шинджи-кун, я тоже хочу, чтобы меня любили просто так - не за таланты, не за посильные и непосильные социальные роли, принятые на себя, не за красоту и гладкость шкурки, а вопреки всему этому.